| Немного юмора |
| odun | Дата: Вторник, 11.08.2009, 10:28 | Сообщение # 1 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10.08.2009, 18:59)
---------------------------------------------
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в
город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять,
а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и
за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: ``Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал,
что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается,
сидят два мента и самогонку гонят!`` Добавлено (11.08.2009, 10:28)
---------------------------------------------
Из КВН.
... а вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
|
| |
|
|
|
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 16:05 | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...
|
| |
|
|
|
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 18:39 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из
кармана ректальный термометр, и пытается им писать.
Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и
говорит: "Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою
ручку!!! "
|
| |
|
|
|
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 00:02 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Статус: Offline
| В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка"
и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай
из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!
|
| |
|
|
|
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 07:15 | Сообщение # 5 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за
дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
|
| |
|
|
|
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:07 | Сообщение # 6 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
|
| |
|
|
|
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 12:05 | Сообщение # 7 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Статус: Offline
| В аптеке.
Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз,
помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
|
| |
|
|
|
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 16:42 | Сообщение # 8 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"
|
| |
|
|
|
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 16:43 | Сообщение # 9 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
|
| |
|
|
|
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:27 | Сообщение # 10 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Секс - это скучно. ..... Вот если бы вдвоем!!!
|
| |
|
|
|
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:27 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену
фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся.
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!
|
| |
|
|
|
| Tony | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:19 | Сообщение # 12 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.
|
| |
|
|
|
| Vitaliy | Дата: Среда, 19.08.2009, 01:08 | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Статус: Offline
| ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих
полностью из оперативников ФСБ.
|
| |
|
|
|
| Рустам | Дата: Среда, 19.08.2009, 23:07 | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
|
| |
|
|
|
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 00:06 | Сообщение # 15 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена.
- А потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.
|
| |
|
|
