| Немного юмора |
| Станислав | Дата: Суббота, 26.09.2009, 14:50 | Сообщение # 61 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Статус: Offline
| -Алло! Вас беспокоит малое предприятие ``Технотекс``.
-Малое предприятие ``Технотекс`` нас не беспокоит, - ответили на
другом конце провода и повесили трубку.
|
| |
|
|
|
| Vitaly | Дата: Суббота, 26.09.2009, 18:22 | Сообщение # 62 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали
pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.
|
| |
|
|
|
| Эдуард5120 | Дата: Суббота, 26.09.2009, 19:46 | Сообщение # 63 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Статус: Offline
| В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального
маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что
не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!
|
| |
|
|
|
| Борис | Дата: Суббота, 26.09.2009, 20:25 | Сообщение # 64 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Ко дню ВВС.
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его
эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти"
с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
"Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите".
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не
выдерживают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил посрал с сигареткой!!"
|
| |
|
|
|
| Vyacheslav | Дата: Суббота, 26.09.2009, 22:43 | Сообщение # 65 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть?``
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь
стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице
разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет,
а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну... дымаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо
на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.
|
| |
|
|
|
| Viktor | Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 01:57 | Сообщение # 66 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
|
| |
|
|
|
| Arthur | Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 04:08 | Сообщение # 67 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Статус: Offline
| После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий
из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская
пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего
корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят
на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает
глаза и орет:
- А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда
прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку
и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно трахаются.
|
| |
|
|
|
| Рустам2741 | Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 09:46 | Сообщение # 68 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иност-
ранец, знающий русский язык, переводит их разговор остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь
на то, что он состоит в интимных отношения с матерью рабочего.
Рабочий отказывается, ссылаясь на то, что он состоит в интим-
ных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с дирек-
тором завода и с самой деталью.Добавлено (27.09.2009, 09:46)
---------------------------------------------
Врач:
- Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
|
| |
|
|
|
| Egor | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 02:00 | Сообщение # 69 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Еврей объясняет в ОВИРЕ, что две причины заставляют его
поехать в Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: ``Погоди, жидовская
морда, как только кончится советская власть, в тот же день
тебя зарежу!``
- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.Добавлено (28.09.2009, 02:00)
---------------------------------------------
Итак, работал в одном цирке мужичок, выступавший с коронным
номером, на который народ валом валил. Мужичок этот колол
своим мужским естеством грецкие орехи, чем публику, понятно,
нещадно забавлял. И вдруг однажды попросил он принести не
грецких, но кокосовых орехов. И стал с этого момента колоть
их. Публика в восторге. Спросил мужика директор - отчего на
кокосы перешел, зарплата, что ли, маленькая? А тот говорит:
да нет - просто видеть хуже стал.
|
| |
|
|
|
| Рустам2741 | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 02:00 | Сообщение # 70 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
|
| |
|
|
|
| Эдуард5120 | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 02:17 | Сообщение # 71 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Доблестной Пожарной Охране посвящается... Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили,
в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
"Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие.
Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти
не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
"Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."
|
| |
|
|
|
| Pasha | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 12:42 | Сообщение # 72 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Один мужик все вpемя пpиходил домой вдpызг пьяный и, снимая
сапоги, кидал их со всей мочи в стену. Поскольку все это пpоисходило
в три ночи, соседям это жутко надоело и они пожаловались участковому.
Участковый пpовел беседу с мужиком. И вот, пpиходит мужик домой,
снимает один сапог и швыpяет его в стену. Потом вспоминает пpо
участкового и ставит втоpой сапог очень тихо возле кpовати.
Чеpез несколько минут кpик от соседей:
- Да кидай же ты, наконец, втоpой сапог!!!
|
| |
|
|
|
| Eugeniy | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 13:22 | Сообщение # 73 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.
|
| |
|
|
|
| Vyacheslav | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 13:48 | Сообщение # 74 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Статус: Offline
| В бане:
- Кипяточку-с?
- На х@й....
- Извольте-с!
|
| |
|
|
|
| Ярослав6629 | Дата: Вторник, 29.09.2009, 19:04 | Сообщение # 75 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Как сделать коктейль "Три Поросенка"?
Купить ящик водки и пригласить двух друзей!
|
| |
|
|
