| Немного юмора |
| Dmitry8455 | Дата: Пятница, 21.08.2009, 00:06 | Сообщение # 16 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5
Статус: Offline
| В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть,
власти нахрен не нужен этот народ.
|
| |
|
|
|
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 08:14 | Сообщение # 17 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Распределили молоденькую учительницу (У) в далекий аул в школу.
Выходит она как-то на переменке на улицу и видит, как дети
насилуют привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке.
Прибегает в директору (Д).
У (на грани обморока):
- Там ... , там ... , там дети насилуют осла.
Д (возмущенно и негодующе):
- ЧТООООО?!?!?! какого еще осла? Да я им сейчас всем!!!
Какого еще осла???????
У (всхлипывая):
- Hу такого осла, с белыми ушами.
Д (облегченно):
- Аааа. Это детский.
|
| |
|
|
|
| Санал | Дата: Пятница, 21.08.2009, 08:15 | Сообщение # 18 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, -
в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил
сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли
вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,
по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как
они нас найдут....!!!
|
| |
|
|
|
| Ренат | Дата: Пятница, 21.08.2009, 14:57 | Сообщение # 19 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля,
плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?
|
| |
|
|
|
| Дмитрий | Дата: Пятница, 21.08.2009, 23:45 | Сообщение # 20 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Статус: Offline
| А есть что политическое из анеков?
|
| |
|
|
|
| Богдан | Дата: Пятница, 21.08.2009, 23:46 | Сообщение # 21 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Во жжоте!
|
| |
|
|
|
| Геогрйи | Дата: Суббота, 22.08.2009, 11:33 | Сообщение # 22 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):
М: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у
мужиков в рот берут, - давай попробуем...
Ж: - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и
делать не собираюсь.
М: - Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
Ж: - Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то уговорил.
Ж (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.
|
| |
|
|
|
| Lev | Дата: Суббота, 22.08.2009, 11:33 | Сообщение # 23 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."
|
| |
|
|
|
| Тимур | Дата: Суббота, 22.08.2009, 20:32 | Сообщение # 24 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Это было на самом деле.
Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятия
в автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит
мужик и держит на коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер.
Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее
билет и начал придираться - плати, говорит, за контрабас, он много
места занимает. В это время - остановка, мужик с яйцами вышел, а на
его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер
к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. ``Да ладно вам, -
говорит, - отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее
контрабас не мешает. Пусть не платит.`` А контролер уже и так взбесился,
и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит:
``Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!``
Парень не растерялся и спросил: ``А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?``
|
| |
|
|
|
| Кирилл | Дата: Суббота, 19.09.2009, 23:14 | Сообщение # 25 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Мы все стоим у черты бедности... Правда, по разные ее стороны.
|
| |
|
|
|
| Dmitry8455 | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 01:29 | Сообщение # 26 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Рейган пpисылает Гоpбачеву подаpок - офигеннейший контейнеp.
Все как надо - бумага, ленточки, откpыточка. В контейнеpе -
офигеннейший лимузинище. И записка: ``Поздpавляю с Днем pождения.
Откpывать багажник только в чистом поле``. Hу (Г), ясно дело,
выехал в чистое поле, откpыл багажник, а из него выпpыгнула
кpасивейшая обнаженная девушка и убегает от него. (Г) бегал,
бегал - так и не догнал. ``Hу, ладно, ужо я тебя``. Тоже послал
подаpок Рейгану. (Р) получает - тоже все чин-чинаpем. Контейнеp,
ленточка, лимузин. И записка: ``Откpывать багажник только в чистом
поле``. (Р) - Ага, щас пpям.
Запеpся в гаpаже, закpыл все двеpи, все окна, вообще все дыpы
забил. Откpывает багажник, а оттуда здоpовеннийший волосатый голый
гpузин. Гpузин (потиpая pуки): - Hу, щто, пабэгаем?
|
| |
|
|
|
| Vasily | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 02:58 | Сообщение # 27 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Продаем корень жень-шеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.
|
| |
|
|
|
| Санал | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 04:15 | Сообщение # 28 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
|
| |
|
|
|
| Ренат | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 06:01 | Сообщение # 29 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...
|
| |
|
|
|
| Богдан | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 07:19 | Сообщение # 30 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Диалог жены и мужа:
- Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
- Похороню.
- А потом?
- Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают.
|
| |
|
|
